tag:blogger.com,1999:blog-68456377655143959992024-03-19T09:45:02.873+01:00Conviviendo con la fibromialgia(Un lugar donde contar las cosas que voy sintiendo)Elihttp://www.blogger.com/profile/13973641656649487926noreply@blogger.comBlogger33125tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-7131962467087519122011-07-13T12:12:00.000+02:002011-07-13T12:12:03.101+02:00Uno másNo sé ni por dónde empezar. Por el dolor? por el abatimiento? por la niebla en la cabeza?por el insomnio?por la tristeza?Por la rigidez?.<br />
Tengo tanto para elegir que me cuesta decidir por dónde comenzar...<br />
<br />
Parece que me han dado una bofetada tan fuerte que me ha dejado en el rincón de la vida, agazapada, dolorida, sin poder pensar ni moverme. Sin sentir.<br />
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Maldito brote.Elihttp://www.blogger.com/profile/13973641656649487926noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-67299398692544176122011-06-20T23:52:00.000+02:002011-06-20T23:52:08.602+02:00Nieblas y doloresDesde que me rompi el tobillo, he centrado todos mis esfuerzos en volver a caminar bien y eso ha hecho que aprenda a enfrentarme a los dolores de otra forma.<br />
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Cuando me dolía todo y no sabía lo que tenía, vivía los dolores con la angustia del desconocimiento. Cuando me diagnosticaron la fibromialgia, aprendí a convivir con ellos y a no forzar la máquina para que los dolores fueran más soportables.<br />
Porque yo sé que si tengo los pies rígidos, hay que esperar a que se aflojen y si no puedo escribir tengo que dejar descansar las manos y si no me puedo levantar a las 8 me levanto a las 9...<br />
<br />
Esto no sirve a la recuperación de mi pie y entonces tuve que aprender a forzar, a ir más allá, a morderme los labios y reprimir las lágrimas. Tuve que volver a sentir dolor y aprender que este dolor era bueno. Porque si me duele es porque se está curando y a medida que se cura el dolor es cada vez menor.<br />
<br />
Hoy me han puesto nuevos ejercicios. Confieso que he llorado, he sudado y he estado a punto de bajarme de esa tabla que se balancea para salir corriendo (es un decir porque aún no puedo) del centro de rehabilitación y no volver nunca más. Hoy le he visto la cara al dolor. Y el muy cabrón no ha tenido compasión de mi.<br />
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Si me duele un ejercicio dejo de hacerlo. Si no puedo levantarme, no me levanto. Si no puedo escribir, no escribo.<br />
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Pero nunca puedo espantar la niebla que se instala en mi cabeza. Esa niebla fría, ácida, viscosa que sube poco a poco y se instala llenando mi cabeza de confusión y desasosiego. Tengo la cabeza llena de ella. Y no puedo pensar. Maldita fibroniebla que no me deja ser.Elihttp://www.blogger.com/profile/13973641656649487926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-85033583395446349022011-05-19T08:00:00.000+02:002011-05-19T08:00:32.778+02:00Sobre tobillos rotos, margaritas y el valor de la amistadHace más de tres meses que no escribo por aquí. Supongo que han pasado tantas cosas (pocas buenas) y que me he quejado tanto últimamente que ya me parecía excesivo ponerlo por escrito y dejar mis miserias expuestas a quien quisiera leerlas.<br />
Pareciera ser que a raíz de mi caída, la fibro haya pasado a un segundo plano y en cierto modo es así. El organismo es sabio y esta vez, mi compañera inseparable ha sabido ponerse a la altura de las circunstancias y se ha portado bastante bien durante este duro, largo y doloroso proceso de recuperación de mi pie. Es cierto que ha habido días que he tenido que arrastrarme hasta el baño porque los brazos y sobre todo las muñecas no me soportaban. Es cierto que ha habido días que el pie sano no me sostenía ni un par de minutos. Es cierto que ha habido muchas noches de insomnio y muchas tardes de dolor que me obligaban a sacar fuerzas de lugares que no creía ni que existían. Es cierto que alguna vez (bueno, va...muchas veces) he llorado de rabia y de impotencia en medio de la calle por ser incapaz de dar dos pasos porque simplemente se me había agotado la energía y los brazos ya no me respondían. Pero en general, se ha mantenido en un discreto segundo plano y le ha dado el protagonismo a mi precioso tobillo roto.<br />
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Tener fibromialgia es muy jodido. Tener una fractura trimaleolar que te impide caminar y hacer vida normal y utilizar muletas durante varios meses, es muy jodido. Tener ambas cosas al mismo tiempo, además de jodido puede llegar a ser desquiciante.<br />
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Pero el tiempo pasa y las cosas se ponen en su sitio. Aún no camino normalmente y necesito de ambas muletas para hacerlo. Me levanto cada día para ir a rehabilitación y cada paso que doy es muy doloroso. Pero el tobillo va curando y mis brazos comienzan a descansar. poco a poco recupero la normalidad con pequeños paseos y un poquito más de independencia.<br />
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Desde hace dos días que noto un gran avance y por fin me he permitido mirar a mi alrededor y descubrir que es cierto, que es primavera. Y será por eso que hoy, a las siete de la mañana, he llorado de emoción cuando <a href="http://sombradeamor.blogspot.com/2011/05/cada-margarita-es-para-ti-por-cada.html?spref=tw">Keren</a> me ha regalado con todo su cariño la primavera de su amistad.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_Y-HOUCcTxrLR49GjRKqsItnCN27F9zbTrbW6yj8W31PuwzyFXHzlYNkFWJ-G3Z_v0JfjF7A_700n18Psr8ShF_SuDHKFzoE1uFByw74_UzJKfFVZz9rXC1Bl5Z5jGtiJOnJHJNvQEYvF/s1600/margaritas+para+ti.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_Y-HOUCcTxrLR49GjRKqsItnCN27F9zbTrbW6yj8W31PuwzyFXHzlYNkFWJ-G3Z_v0JfjF7A_700n18Psr8ShF_SuDHKFzoE1uFByw74_UzJKfFVZz9rXC1Bl5Z5jGtiJOnJHJNvQEYvF/s320/margaritas+para+ti.JPG" width="320" /></a></div>Elihttp://www.blogger.com/profile/13973641656649487926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-18445149425014211092011-03-02T09:59:00.000+01:002011-03-02T09:59:08.077+01:00Hoy solo quejasEstoy harta. Y me apetece quejarme. Si, ya sé. No es mi estilo. Yo soy la superwomen que todo lo puede de cara a la galería y luego va llorando por los rincones intentando que nadie la vea.<br />
Hoy no tengo ganas. Hoy tengo ganas de gritar que estoy harta, que no quiero levantarme de la cama, que no quiero abrir los ojos, que si pudiera , saldría corriendo por la puerta y no pararia hasta caer rendida.<br />
Pero ni eso puedo.<br />
Después de 21 días de intenso dolor en mi pie roto, he comenzado a sentir otra vez los familiares dolores de mi amiga la fibromialgia y eso para mi es casi como volver a la normalidad. Qué ironía ¿no? que unos dolores que odias tanto y con los que tienes que convivir a diario, lleguen a ser el bálsamo que te marca el camino a la normalidad.<br />
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Pero no. Parece que el 2011 se ha propuesto llenarme el camino de piedras y no conforme con las que ya me pone cada día, ayer me ha puesto otra y he golpeado accidentalmente mi pie. Me duele tanto como al principio. Los calmantes no me hacen nada, como al principio. No puedo caminar ni moverme, como al principio. He pasado una noche de perros, como al principio.<br />
Y tengo ganas de gritar, de llorar y de mandar a la mierda esta vida tan mierda que hoy no tengo ganas de aguantar.<br />
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Hoy, solo quejas. A LA MIERDA CON TODO!Elihttp://www.blogger.com/profile/13973641656649487926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-37049954829840606982011-02-11T15:21:00.000+01:002011-02-11T15:21:09.386+01:00Mala pataEl domingo por la noche me caí por las escaleras en mi casa y me hice una fractura trimaleolar (tibia, peroné y articulación) del tobillo izquierdo. Dicho de otro modo, me rompi todo lo que se podía romper en el tobillo y para que no quedara ninguna duda de que me gusta hacer las cosas a lo grande, el peroné lo astillé hasta el punto de tener que reconstruirlo por completo.<br />
Dicen que la cirugía fue un éxito y que si hago las cosas bien, podré recuperarme muy lentamente.<br />
Y yo me pregunto...<br />
hacer las cosas bien es mantener la calma durante los próximos 2 meses que no podré caminar y los siguientes 2-4 que seguiré rehabilitando? <br />
O es tener paciencia mientras no puedo hacer una vida normal y tener que depender de una ayuda constante y permanente?<br />
O solo se trata de mantener mi pie en alto y no pisar para nada porque existe el riesgo de volver a romperlo todo simplemente con apoyar el pie?<br />
Me cuesta mucho mantener la calma y me cuesta mucho tener paciencia. De hecho, me está costando mucho mantener el ánimo y no romper a llorar de rabia, dolor e impotencia cada cinco minutos.<br />
Porque me rompi el pie y no puedo caminar. Porque tengo fibromialgia y el esfuerzo extra que ahora mismo están teniendo mis brazos y mi pierna sana, me pasan factura. Porque me siento inútil. Porque sé que va a pasar, pero ahora mismo no puedo ver la luz al final.<br />
Porque necesito desahogarme. Y solo sé hacerlo de este modo: escribiendo.Elihttp://www.blogger.com/profile/13973641656649487926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-51180909662478513222011-01-17T10:36:00.000+01:002011-01-17T10:36:45.881+01:00Estoy tristeHoy tengo muchas ganas de llorar. Y mi natural espiritu combativo me pide que no lo haga, que me enfade conmigo misma y que salga a la calle dispuesta a comerme el mundo aunque a los 5 minutos el dolor se vuelva tan insoportable que tenga que hacer una pausa.<br />
Hoy tengo ganas de quedarme en la cama. Pero no porque me resulte insoportable dar unos pocos pasos, ni porque me duelen tanto los brazos que no puedo ni peinarme. Sino porque estoy tan triste que me gustaría quedarme en la cama con la cabeza debajo de la almohada.<br />
Hoy no quiero trabajar. Y aunque puedo permitirme quedarme en casa y hacer desde aqui las llamadas a los clientes o ponerme al día con el montón de trabajo administrativo que tengo atrasado, no me apetece hacer nada de eso. La maldita bruma que cubre mi cabeza es mucho más densa que la que en este momento está cubriendo mi calle, mi manzana y también mi pueblo.<br />
Hoy estoy muy triste. Y tengo muchas ganas de llorar.Elihttp://www.blogger.com/profile/13973641656649487926noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-68230432646773113642011-01-03T03:19:00.000+01:002011-01-03T03:19:00.456+01:00Cuánto duele fingirHe perdido la cuenta del tiempo que hace que no me duele nada. En realidad no estoy segura de haber vivido alguna vez una vida en la que el dolor no haya existido. Los que padecemos la fibromialgia, sabemos que a veces te duele más y otras menos, pero que el maldito dolor siempre está ahi, acechando, dispuesto a dejarte algunos momentos de respiro para luego aumentar la intensidad y arrebatarte todo intento de normalidad.<br />
Pero no puedes ir por la vida diciendo todo el tiempo que te duele la mano y no puedes cocinar, o te duele la espalda y necesitas sentarte en un tren lleno en la hora punta, o te duele el pie y no puedes seguir trabajando, o te duele el alma de llevar un dolor a cuestas las 24 horas de cada día de tu vida.<br />
A mi no me gusta quejarme y muchas veces miento. Finjo. Hago de cuenta que estoy perfecta.<br />
Pero cómo puedo mentirme a mi misma? cómo puedo decirme que estoy bien si el dolor se refleja en mi cara?<br />
Hoy (como ayer y como mañana), estoy dolorida. Y cansada. Y sin dormir. Y mañana tendré que levantarme como cada día y salir a la calle con gafas de sol para ocultar las ojeras y una sonrisa para ocultar el dolor.<br />
Mientras tanto, vuelvo a mirarme al espejo, respiro hondo y esbozo una mueca que no llega a convertirse en sonrisa porque el dolor que se marca en mis facciones me grita: MENTIROSA!!!!!<br />
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Y una vez más me doy cuenta, cuánto duele fingir.Elihttp://www.blogger.com/profile/13973641656649487926noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-79482626493697549932010-12-28T16:20:00.000+01:002010-12-28T16:20:15.705+01:00Diferencias<b>La poesía me hace vulnerable ante los demás. El dolor me hace vulnerable ante mi misma.</b>Elihttp://www.blogger.com/profile/13973641656649487926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-4207985743529963532010-12-22T07:17:00.000+01:002010-12-22T10:21:06.498+01:00LlueveLlueve. Y la lluvia siempre me trae dolor. Aunque ahora esté anestesiada. Llueve y la lluvia lava todo lo que está sucio, como el agua lava el maquillaje que anoche me puse para tapar las ojeras.<br />
Llueve. En la calle y en mi alma.<br />
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Pero para eso no hay lluvia suficiente porque no existe maquillaje para el alma.Elihttp://www.blogger.com/profile/13973641656649487926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-23182055947018423462010-12-11T05:02:00.002+01:002010-12-11T06:25:58.123+01:00Otra vez sin dormirOtra vez el insomnio. Y el dolor de cabeza.<br />
Cuando paso una mala noche de dolor (que son la gran mayoría) sé que tendré que enfrentarme al día que nace con una carga extra de cansancio antes de comenzar.<br />
Cuando mis extremidades están excesivamente rígidas, sé que tendré que morder el dolor hasta que poco a poco desaparezcan hasta ese punto que parece que ya no duela, pero que simplemente es un dolor aceptable para una vida normal.<br />
Pero cuando el sonido que me llega por la ventana en forma de campanadas, suena cada 15 minutos y yo sigo dando vueltas y más vueltas, sé que nada de lo que haga impedirá que ese día yo tenga un mal día.<br />
Porque cuando no duermo, la niebla se instala en mi cabeza. Y entonces dejo de ser yo.Elihttp://www.blogger.com/profile/13973641656649487926noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-15432332667281656512010-12-10T20:24:00.003+01:002010-12-10T20:45:46.038+01:00Sigo vivaHace más de nueve meses que no escribo en este blog. Supongo que después del frenesí de los primeros meses, tuvo que llegar la aceptación y el acomodo y mi veta literaria y creativa acabó ganándole a las ganas de quejarme o contar lo que me pasa.<br /><br />Ayer, después de leer a <a href="http://seispalabras-clara.blogspot.com/2010/12/fibromialgia.html">Clara</a> contando sus sensaciones y sentimientos recordé que yo tenía este pequeño espacio muy abandonado. Y me dieron ganas de recuperarlo en medio de uno de los peores brotes que he tenido en los últimos seis meses. O el segundo peor en los últimos dos.<br /><br />El caso es que esta mañana, haciendo un esfuerzo terrible tanto a nivel físico como anímico, he salido a trabajar. Para alguien como yo que tiene que ir de un sitio al otro y tratar con la gente poniendo buena cara todo el tiempo, estar tan cansada y dolorida, es a veces un esfuerzo sobrehumano. Y lo fue hasta el punto de arrastrarme hasta un banco y derrumbrame entre lágrimas de dolor, impotencia, tristeza, frustración y cansancio. Un enorme cansancio por llevar a mis espaldas el peso tan grande de tener una enfermedad crónica.<br /><br />Una enfermedad invisible para los demás, pero perfectamente visible en las facciones de quienes a diario la sufrimos.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-4054582813653446172010-03-02T20:05:00.001+01:002010-03-05T21:32:16.887+01:00Estoy viva!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHbDBxgGOXxtY7z8yR_LAEBxwbb2EBFTpDLQMNJ4DiYC__kG-qTZWYAKj7KvOwnSvDvXoJbXP6vUfFtv323pSjZ1p5skzZvf_giO206WJzdZGT5NAVn25qB3os6qZiSuRVK5-Ne5F220yt/s1600-h/dolor.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 376px; FLOAT: left; HEIGHT: 303px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5445250163066237778" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHbDBxgGOXxtY7z8yR_LAEBxwbb2EBFTpDLQMNJ4DiYC__kG-qTZWYAKj7KvOwnSvDvXoJbXP6vUfFtv323pSjZ1p5skzZvf_giO206WJzdZGT5NAVn25qB3os6qZiSuRVK5-Ne5F220yt/s320/dolor.jpg" /></a> <div><div>No recuerdo cuando fue la última vez que me pasé el día entero sin sentir dolor. Si recuerdo en cambio, la época que comencé a sentirlos. Cuando no era la mano era el pie o la cabeza o la espalda o el hombro…<br />Llega un momento que todos los días te duele algo. A veces con intensidad y otros muy poquito. Pero no le das importancia. Hasta que aparecen las rigideces y te cuesta andar por las mañanas. Entonces piensas que no es normal y que seguramente tienes algo serio, una enfermedad mortal de esas que no tienen cura y te montas toda la película en un ratito. Pero resulta que vas al médico y mientras te mira con suspicacia te manda hacer una analítica normal, que por supuesto sale bien porque claro, estás tan sana como un roble.<br />Pero te duele. Y duermes mal. Y te levantas con las extremidades duras y entumecidas. Y te hormiguean las manos. Y te duele la cabeza. Y se te nubla. Y te olvidas de lo que estabas haciendo. Y estás muy cansada. Y no puedes picar una cebolla. Ni subir las escaleras. Y te duele la espalda cuando caminas, pero también te duele cuando estás sentada. Y te duermes por los rincones de puro cansancio. Pero te pasas las noches en vela. Y estás irritable. Y nerviosa. Y triste. Y asustada.<br />Mientras tanto siguen las pruebas médicas y las miradas de suspicacia y la familia que no te entiende o cree que exageras. Y los extraños que te miran mal porque necesitas sentarte. O descansar. Y tu cuerpo que se debilita día tras día. Y tú que te niegas a aceptarlo. Y las pruebas que siguen diciendo que estás sana. Y tú que estás cada vez peor. Y te planteas si no será psicosomático. Y te convences que si te relajas todo mejora. Y te esfuerzas por andar y por pensar y por dormir bien y por cortar kilos de cebollas y por escribir y por subir escaleras…<br />Y un día te dicen que no tienes ninguna enfermedad de esas de las que la gente se muere, que por no tener, no tienes ni colesterol. Y te alegras. Y sientes un alivio inmenso. Y mientras respiras aliviada, te das cuenta que falta algo y preguntas:<br />-“¿entonces porqué me duele todo?”<br />-“porque tienes fibromialgia”<br />…entre el alivio de saber que no tengo nada grave y el impacto de tener algo que no sabía muy bien que era, mi mecanismo de defensa lo enterró a un nivel no demasiado profundo, pero enterrado al fin y al cabo al punto de ser incapaz de pronunciar correctamente la palabra.<br />Pero ya sabemos que el tiempo lo pone todo en su lugar y poco a poco lo voy asumiendo. Y aprendo día a día a conocer mi cuerpo desde otra perspectiva. Y a ir más despacio y a sentir de otro modo. Y aquí estoy, haciendo pública mi condición de fibromialgica para contarle a la gente que es una enfermedad jodida, que hay días duros, durísimos, que hay mucha gente que te dice que está todo en tu cabeza (o sea que estás loca), que aún hay mucho por recorrer para que sea debidamente reconocida.<br />Pero que también te enseña a valorar y a disfrutar la vida mucho más que antes. Y que si tu cuerpo te duele es porque estás viva. </div></div>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-28567766211571182112010-02-20T10:32:00.002+01:002010-02-20T10:41:13.835+01:00Lluvia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj550ihMrhUqESuzyyCwc5g9naGI43UvSTciIOKQjpjWxoJA9KzoaChWYgH45HppYXFGOy8b9QNdaMbhZZOnoGVqT3xbfDZhpVAJoMnO7W1cCXSH1OQGxKxzunwSsmTookfjPr8kRQCedJ8/s1600-h/Lluvia2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 264px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj550ihMrhUqESuzyyCwc5g9naGI43UvSTciIOKQjpjWxoJA9KzoaChWYgH45HppYXFGOy8b9QNdaMbhZZOnoGVqT3xbfDZhpVAJoMnO7W1cCXSH1OQGxKxzunwSsmTookfjPr8kRQCedJ8/s320/Lluvia2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5440258392231295090" border="0" /></a><br />Siempre me gustó la lluvia. Mirarla caer a través de la ventana con una humeante taza de chocolate en las manos, dormirme con su canto acompasado golpeando la ventana, caminar lentamente mientras me lava la cara y también el alma....<br />Ahora me da miedo. Porque la humedad me trae dolor y eso acaba eclipsando todo lo demás. Cuando me despierto y veo que llueve, antes de moverme y saber si alguna parte de mi cuerpo comenzará a quejarse, ya me estremezco de aprensión.<br />En qué momento la lluvia se transformó en el enemigo? en qué momento perdí de vista que no es ella sino la enfermedad la que me trae dolor?<br />Ayer tenía dolor, como cada día.<br />Ayer llovió a mares.<br />Ayer la lluvia me trajo un abrazo esperado.<br />Ayer volvi a disfrutar de un paseo bajo una lluvia torrencial.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-29081076895565353232010-02-17T08:35:00.002+01:002010-02-17T08:40:10.253+01:00Eli y la otra<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CUsers%5CEM%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link rel="themeData" 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Y esto es lo que salió:</p><p class="MsoNormal">
<br /></p><p class="MsoNormal"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8ll7RXJfcJtyBHwNjsfK5WUWgMg4jw-bWIkn26tNh5FWOk_n78521ytSQSY09Otq5dtz_ETHF_LpN_lk3wrRBU7N6H0VlQ2OppUXytb7RBTPXST_E1DV66mifqDJIZs0Mdjq3210Q4Nmj/s1600-h/dualidad.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 224px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8ll7RXJfcJtyBHwNjsfK5WUWgMg4jw-bWIkn26tNh5FWOk_n78521ytSQSY09Otq5dtz_ETHF_LpN_lk3wrRBU7N6H0VlQ2OppUXytb7RBTPXST_E1DV66mifqDJIZs0Mdjq3210Q4Nmj/s320/dualidad.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439113738082511922" border="0" /></a></p><p class="MsoNormal">
<br /></p> <p class="MsoNormal">Eli es una persona fuerte, luchadora, que nunca se dejó vencer por nada ni por nadie. La otra es sensible, frágil, delicada física y mentalmente. Ella llora cuando mira una película o lee un libro, cuando en la tele pasan imágenes desoladoras o simplemente escenas llenas de ternura. Eli solo lo hace cuando pica cebolla.</p> <p class="MsoNormal">Eli es ordenada y metódica. Le gusta tenerlo todo controlado y no permite que se le escape ningún detalle. La otra está aprendiendo a delegar, le falla la memoria, se olvida lo que tiene que escribir en la agenda y hasta porqué tiene un boli entre los dedos. </p> <p class="MsoNormal">Eli resiste el dolor más que nadie. La otra lo llora amargamente. Eli sabe que tiene que dormir. La otra sufre por no poder hacerlo. Eli quiere volver a correr. La otra aprendió que hasta el caminar debe ser más lento. Eli siempre disfrutó del frio. La otra lo sufre cada día. </p> <p class="MsoNormal">Eli y la otra no son la misma, aunque convergen constantemente. Una siempre estuvo sana y la otra tiene fibromialgia. Y ambas aún tienen que aprender a vivir juntas.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-19741938223562749622010-02-15T09:26:00.004+01:002010-02-15T09:39:24.376+01:00Victoria de Samotracia<div>Poco a poco voy aprendiendo cosas sobre esta enfermedad y la semana pasada aprendí en propias carnes lo que es sufrir un brote. Fue una semana muy difícil, muy dura. Sufrí dolores y náuseas, agotamiento extremo, tristeza, abatimiento, ganas de llorar hasta secarme, apatía, inapetencia, ganas de tomarme alguna pastillita mágica que me condujera al sueño ininterrumpido durante una semana...</div><br /><div></div><div>Pero todo en la vida pasa y hoy comienza una nueva semana. Y aunque en el cielo no luce el sol y la lluvia amenaza traer más dolores y entumecimiento, sé que por encima de las nubes él está alli dispuesto a enviarme un poquito de calor con sus débiles rayos.</div><div> </div><div> </div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 226px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5438386620208858594" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhy1Lzrdb2vqEKayONN224kwmwFQyR3tXOcZe2UIfXXKVKv41sX918VhMidmK94YuZdi47F28qeCTgSrn9xpdNv8UJiCr2C8JIHbHpX0T8Sl5QbK6Fqqw5LMxX2uPZd7SDgBOe7aRiuVmTK/s320/victoria.jpg" /><br /><div></div><br /><div>Hoy soy como la Victoria de Samotracia: estoy dura, rígida, me duelen las articulaciones y por eso apenas las puedo mover y la fibroniebla oculta mi cabeza. </div><br /><div>Pero me levanto victoriosa de una semana horrible dispuesta a comenzar un nuevo día.</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-23478931524267681992010-02-11T06:33:00.001+01:002010-02-11T07:55:05.772+01:00Equilibrio<div>Cuando dices que tienes días buenos, no significa que no te duela nada, que no estés cansada y que la vida sea color de rosa.<br />Significa que ese día los dolores son soportables, que con un mínimo esfuerzo puedes hacer una vida normal y que tienes fuerzas para ello.<br />Ayer había sol. A pesar del frío, hacía un día espléndido. Y salí a la calle dispuesta a comerme el mundo.<br />Ayer supe lo que es tener náuseas provocadas por el agotamiento. Lo que es tener que parar porque el cuerpo no te responde más. Lo que es decir basta.</div><br /><div>Todavía tengo que aprender a caminar por la cuerda floja sin caerme. Todavía tengo que aprender a encontrar el equilibrio.</div><div> </div><br /><div></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 231px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436875569388234050" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmdyo9sA1J9OvR23BVQvQQptwe2kGd7RW8cq-xUb4rJFjRZiWTsr1VE3SZncBP47MxnOV6dE5QiN1xzyLlbPmftL-F65NHPC4DRp7xnJDfRdMxbBF876t7sLz6jt997aRGzCmYwrYqFhmp/s320/cuerda+floja.jpg" /><br /><div></div><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-61405904480180568012010-02-09T05:23:00.002+01:002010-02-09T06:20:09.968+01:00Insomnio<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjr6h6VTn8N4GtKzspocqO8BEPvcwCbgqZ0CW4R9chGzDIPQQlet8YpndQIhIquJ9-_WF6yQ1T8yFj9IOvBNdzw6GI85nhQzGJxJjk8e9X8eVXVKFJmkK-WYZsD_K2HaenY7Rg2HRrvrl7r/s1600-h/silencio2.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 208px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436108999585059202" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjr6h6VTn8N4GtKzspocqO8BEPvcwCbgqZ0CW4R9chGzDIPQQlet8YpndQIhIquJ9-_WF6yQ1T8yFj9IOvBNdzw6GI85nhQzGJxJjk8e9X8eVXVKFJmkK-WYZsD_K2HaenY7Rg2HRrvrl7r/s320/silencio2.jpg" /></a><br /><div align="center"> </div><div align="center">A veces el silencio me acompaña<br />me relaja, me arrulla.<br />A veces el silencio me escucha<br />me aconseja, me ayuda.<br />Hoy el silencio me desespera<br />me intranquiliza, me molesta.<br />Hoy quiero dormir<br />y el silencio me despierta.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-11069408505278191492010-02-06T09:29:00.001+01:002010-02-06T09:38:08.791+01:00Hoy puede ser un gran día<a href="http://www.blogger.com/%3Cobject%20width=" 425="" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/EEt-XcqQz4A&hl=es_ES&fs=1&"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/EEt-XcqQz4A&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed>"></a><br /><br /><br />Hay días duros y otros no tanto. Muchas veces la lluvia, el frio, el cansancio, los problemas, acaban evitando que disfrutemos de la vida.<br /><br />Por eso, con frío o con calor, con lluvia o con frío, con dolores o sin ellos. Hoy puede ser un gran día.<br /><br /><span style="font-size:180%;"><br />Y nos lo merecemos!!!!</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-31041568452686728502010-02-03T18:56:00.003+01:002010-02-03T21:13:31.663+01:00Una vida injustaHoy tengo un día duro. Un día dificil. Un día triste.<br />Hoy me levanté cansada y dolorida y desde muy temprano estuve agobiada con el trabajo y los problemas que a veces se presentan.<br />Hoy discuti con un compañero de trabajo y me quedó un mal sabor de boca, aunque era necesario ponerme firme y no dejar pasar algunas cosas.<br />Hoy hice un esfuerzo para salir a hacer cosas que no dieron ningún resultado.<br />Hoy tengo la cabeza envuelta en una nube y aunque la calefacción está fuerte y estoy abrigada dentro de mi propia casa, sigo teniendo frio y entre el frio y el dolor los dedos están más rígidos que nunca.<br />Hoy tengo un día duro. Un día dificil. Un dia triste. Pero lo que a mi me pasa es una nimiedad.<br />Hoy supe que alguien que quiero mucho, a pesar de su lucha, de su fuerza, de su tesón, no saldrá adelante. Y no es justo.<br />Hoy no hay foto capaz de mostrar cómo me siento.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-14404252018389283032010-02-02T08:56:00.002+01:002010-02-02T09:05:18.685+01:00Muñeca rota<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitOFpNPa8tkvROSCnTVbqgvjrC0OCmmfraSC5jwzbaKDipH71-RnDiYuv0XmGk2_1yXux2N1-8tkfuq94YRMqcslYBiR-K-upWBRGNnU4SX-OaSQkQr9IImMQfDv78A8-k0hvO8ixlMYUo/s1600-h/Cajita+musical+2.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 222px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433553994439519554" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitOFpNPa8tkvROSCnTVbqgvjrC0OCmmfraSC5jwzbaKDipH71-RnDiYuv0XmGk2_1yXux2N1-8tkfuq94YRMqcslYBiR-K-upWBRGNnU4SX-OaSQkQr9IImMQfDv78A8-k0hvO8ixlMYUo/s320/Cajita+musical+2.png" /></a><br /><div>Probablemente el de ayer debe haber sido uno de los días más duros que he tenido hasta ahora. La mañana comenzó con los dolorcitos habituales aunque leves, pero con esa maldita fibroniebla instalada en mi cabeza que me impedía pensar con claridad.</div><br /><div>No me gusta. Me siento muy impotente. Hablar y quedar a mitad de una frase olvidando por completo lo que estaba diciendo. Mantener una conversación inconexa porque no te salen las palabras simplemente porque no recuerdas cómo se llama algo.Antes, cuando no sabía que ésto se debía a la fibromialgia, me preocupaba. Ahora no me preocupa porque sé que son lagunas momentáneas, me me da una impotencia tremenda.</div><br /><div>Lo peor es cómo fue evolucionando el día. El dolor de los tobillos y de las muñecas fueron creciendo con el paso de las horas hasta llegar a un punto de convertirme en una muñeca rota. Una pobre muñeca a la que hay que dar cuerda para que funcione.</div><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-18430283412025402882010-01-29T22:15:00.004+01:002010-01-29T22:22:00.336+01:00OpcionesNo hay nada más difícil que intentar contener el agua entre los dedos. Ni ahuecándolas como si fueran un recipiente, ni uniéndolas con firmeza, ni cerrando los dedos para atraparla. El agua se escurre de entre los dedos y no podemos evitarlo.<br /><br /><br /><br /><p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 290px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5432273899731818994" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJ6USqvNbwQnFsS8825imoSUqVtQoZfNjMZNbbic1SIsnlp6vORR-a2q1vGFrOyBL3GTxILS2jK7BDKh213Js_097K69ph5siXxTT_VZIvZiGYQ1b-xK4cxbGLVsXvvZmv-CQ3DnLsrfJ3/s320/agua.jpg" /></p><p><br />De la misma manera que no puedo evitar tener dolores cada día y estar cansada y no dormir o dormir poco y esta fibroniebla (le copié el término a Noe) que ataca mi cabeza y unas cuantas cosas más.</p><p>Entonces, viendo como el agua se escurre entre mis dedos, llego a la conclusión que puedo hacer dos cosas: o disfruto del frescor del agua cayendo por mis brazos o me frustro por no poder retenerla.</p><p>Hoy me duele, como cada día. Pero decido disfrutar.</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-25388098400141259962010-01-28T23:38:00.005+01:002010-01-28T23:50:13.496+01:00Vivir versus sobrevivir<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN-oh1t7o7KbtPcmT8z5SqxGVuQ0_dwJ_L8yu8WygutrNouujZlrwwBgGh3zr9tK0vwAuUDzozVpS2HT2yt8t8Fjgv9Gi5M6y8QRSQ5OClHjl9kCuv0p7uI9nwnomGHCoCC9BfdI4P7EQu/s1600-h/nubes+en+mi+cabeza.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 210px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431926021783031394" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgN-oh1t7o7KbtPcmT8z5SqxGVuQ0_dwJ_L8yu8WygutrNouujZlrwwBgGh3zr9tK0vwAuUDzozVpS2HT2yt8t8Fjgv9Gi5M6y8QRSQ5OClHjl9kCuv0p7uI9nwnomGHCoCC9BfdI4P7EQu/s320/nubes+en+mi+cabeza.jpg" /></a><br /><div>Hoy ha sido un dia duro.Probablemente el más duro de los últimos meses. Leí en un blog que la gente que tiene fibromialgia debe aprender a sobrevivir los dolores, el insomnio, el cansancio, la falta de concentración...Yo todavía no sé qué llevo peor, si el insomnio o la falta de concentración.</div><br /><div>Para una persona como yo, acostumbrada a estar pendiente de todo el mundo y de todos los detalles, resulta muy dificil entender que aunque escribas 5 veces en la agenda lo que tienes que hacer no lo harás porque no te da la cabeza. Porque hay días que no te da, aunque te empeñes.</div><br /><div>Hoy lo pasé mal, muy mal. Pero sentir el apoyo incondicional de la gente que me quiere me dió fuerzas para levantarme de la cama y salir a la calle. Para arreglarme, para hacer mi trabajo, para ir al taller, para escribir y charlar y reir y vivir. </div><br /><div>Porque a pesar del dolor y de la niebla que hoy tengo instalada en la cabeza, sigo viviendo. Y eso si, que es diferente a sobrevivir.</div><br /><div>Gracias por tu llamada. Hoy necesitaba escuchar lo que me dijiste. </div><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-15456414776427411162010-01-28T11:19:00.003+01:002010-01-28T11:23:57.906+01:00Días y díasHay días que levantarse es una auténtica aventura. Sabes que hay sol y que la lluvia no calará tus huesos. Sabes que el viento frio dará color a tu piel cansada. Sabes que las risas te esperan detrás de la puerta. Sabes que hay un mundo esperando saludarte.<br /><br /><br /><p><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 226px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431734150328529410" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHBBj0kppeSlGiFQ0eq2NqBzWz0qc3evEXKB0wTGxw2YJYgTRUQ2YbqPm_AMz0aGjVBGtWCYynL-M2VpMdX2poOKNutvDtuvskS2SGyVfLuzokaeIw967GVtfUSGvzOPOkIOGQoqHjHwwg/s320/cansada.jpg" /></p><p> </p><p>Y sin embargo no puedes.<br /></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-39120639572636596022010-01-27T04:05:00.000+01:002010-01-27T04:05:00.399+01:00Cansancio<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh08OPvo-XNiri8R_-i5OeF77-seEBMT7RUyLrKSsqGMnE8Ajk3JwcaWHsFgJKEt8aJvdoQtH6DMzWJo_WWVLUMb0eSbCICovf1lgWt_btKF_SmNOTVBeLrsFcHdXQkQxtMA02WENLNQWRH/s1600-h/cansancio.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 311px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431143714892267618" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh08OPvo-XNiri8R_-i5OeF77-seEBMT7RUyLrKSsqGMnE8Ajk3JwcaWHsFgJKEt8aJvdoQtH6DMzWJo_WWVLUMb0eSbCICovf1lgWt_btKF_SmNOTVBeLrsFcHdXQkQxtMA02WENLNQWRH/s320/cansancio.jpg" /></a><br /><div>Cuando el cansancio se apodera del cuerpo duele todo, hasta el alma. No hay pastillas mágicas, ni brebajes milagrosos, ni promesas maravillosas. Y la noche se te viene encima cubriéndolo todo de negro y escondiendo cualquier resquicio de luz de la que puedas aferrarte.</div><br /><div>Pero si hay algo que he aprendido estos dias, es que a pesar de todo, la mañana espera que te levantes y que camines. Aunque te duela.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6845637765514395999.post-69970939789044870442010-01-26T18:15:00.003+01:002010-01-26T18:28:42.322+01:00Silencio<div>Hoy necesito silencio. Me molestan los ruidos, las voces, las risas. Me molestan los suspiros, el vuelo de las moscas y el sonido del viento. Tengo la cabeza envuelta en una niebla que ensordece. Estoy aturdida.</div><br /><div></div><br /><div> </div><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijgeMok40Ax-a_kOLB_J_uRYgch4zkmkbafanp4EBqscAcT3EkRbPkSyd-iAHXza19HgLdLGKhbCU1Wau4_7QLQVaxiZ6Lyjn9DRA3P4z4HNymEwKUx12t5L1NjDHXce3mKs0Bp-k6rVSe/s1600-h/silencio.jpg"><img style="WIDTH: 320px; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5431100851419667890" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEijgeMok40Ax-a_kOLB_J_uRYgch4zkmkbafanp4EBqscAcT3EkRbPkSyd-iAHXza19HgLdLGKhbCU1Wau4_7QLQVaxiZ6Lyjn9DRA3P4z4HNymEwKUx12t5L1NjDHXce3mKs0Bp-k6rVSe/s320/silencio.jpg" /></a></div><div> </div><div> </div><div>Hoy necesito silencio. Meter la cabeza en el agua, cerrar los ojos y sentir que todo irá bien.</div><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com0